Джая Шила пр - Успех в грихастха ашраме - Страница 27

т.е. что вы должны сделать и чтовампредназначается. И все эти послания несут в себе информацию о другой личности, о том, к кому мы обращаемся, и совершенно не передают того, что чувствуем мы.

3. Эти послания о себе передают другому человеку нашу эмоцию и ее причину и состоят из трех частей:

I/ Эти послания начинаются со слова "когда" и потом описывают без оценки какое-то специфическое поведение человека, который вызывает у вас проблему. Это как бы предвосхищает и делает ненуж

ным классический вопрос с его стороны, который звучиттак:" Ачто я, собственно говоря, вам сделал?"

2/ Вы называете, описываете эмоцию, которую переживаете, чувствуете. Это показывает другому человеку степень эмоции, которую мы ощущаем вследствие какого-то их поведения.

З/ Назовите, какой ощутимый и конкретный эффект эта проблема оказывает на вас. Вы должны высказаться совершенно ясно, чтобы другой человек мог четко увидеть, что вы чувствуете. Это самая сложная из трех частей посланий "о себе", поскольку мы часто пытаемся поправить поведение других, что не является нашей проблемой. Это просто логически показывает, почему они должны измениться. Другими словами, это выглядит как схема:

ЕГО ПОВЕДЕНИЕ + МОИ ЧУВСТВА + ЭФФЕКТ НА МЕНЯ/ ПОСЛЕДСТВИЯ/ ИЛИ

ЧТО БЕСПОКОИТ ВАС, ПОЧЕМУ ЭТО БЕСПОКОИТ ВАС И ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ ВСЛЕДСТВИЕ ЭТОГО

4. Эти послания "о себе" скорее лают другим людям возможность изменить их поведение, нежели заставляют их изменить свое поведение. Они помогают другим увидеть награду в том, что они примут настроение служения, станут слугами. И в том будет их награда.

5. Дополнительные примечания:

1) послания "осебе" требуют некоторого мужества, поскольку мы должны быть честными и по отношению к себе, и по отношению к другим;

2) иногда эти послания являются причиной конфликта, но они, без сомнения, не являются проблематичными для эго других людей, как послание "о тебе", послание о проблемах других, когда мы своим посланием говорим не о том, что у нас есть проблема, а о том, что у собеседника есть проблема;

3) послания "о себе" лучше всего срабатывают с теми людьми, с которыми у нас хорошие отношения и с кем уже был опыт вот такого выслушивания в прошлом;

4) мы можем обдумать какое-то время свое послание перед тем, как на самом деле уже воспроизведем его в открытую;

5) послание "о себе" приводит нас в более правильное умонастроение. Это означает, что мы должны принять ответственность за свои собственные проблемы. Куда легче обвинять других, говорить о чем-то за их спиной и чувствовать себя жертвой чьего-то поведения;

6) мы должны понять, что большинство людей просто пытаются как-то осуществить свои нужды, ведя себя таким образом, что это доставляет нам беспокойство, т.е., когда нам доставляет беспокойство чье-то поведение, мы должны понять, что это не специально против нас, а просто они исполняют свои какие-то нужды и это может нас беспокоить.

6. Гнев как вторичная эмоция

Когда мы говорим, что гнев - это эмоция, которую мы переживаем, то это само по себе заставляет человека, с которым мы говорим, чувствовать вину и унижение. В действительности это неправильно, поскольку гнев - это вторичная эмоция. Куда легче честно оценить нашу реальную, изначальную проблему, которая стоит за гневом, и передать ее в послании "о себе".

7. Переключение передач (от мужества к чуткости):

1/ при помощи передачи послания "о себе" вы можете создать проблему другому человеку. Тогда мы должны быстро переключиться на режим активного слушания;

2/ не забывайте, что у вас была проблема, когда вы уже находитесь в середине активного слушания, т.е., перейдя к активному слушанию, мы должны помнить, что у вас была проблема, вы первый начали разговор, отправили послание "о себе". Вам часто придется возвращаться назад, к своей проблеме, посылая второе послание "о себе";

З/ поддерживайте здоровый, естественный баланс между мужеством и чуткостью, т.е. будьте мужественны в послании "о себе" и чуткими к другим.

8. Остерегайтесь:

1/Закамуфлированных посланий "о тебе". Пример : "Когда я вижу этот бардак, мне кажется, что ты живешь, как свинья".

2 / Не перестреливайте и не недостреливайте, т.е. не вкладывайте слишком мало или слишком много силы в это послание "о себе". Старайтесь регулировать тон своего голоса в соответствии со степенью проблемы, т.е. не перебарщивайте и не недовкладывайте эмоции;

3/не делайте слишком сильного акцента на каких-то негативных аспектах без нужды.

9. В этом процессе могут возникнуть три проблемы:

1/Вступив в общение, вы почувствуете, что нет никаких изменений. Решение: послать еще одно более громкое и ясное послание "о себе".

2/В ответ на ваше послание "о себе" вы получите послание "о себе" от другого человека.

Решение: переключиться на режим активного слушания.

З/ В процессе общения вы пользуетесь разными методами, но ничего не срабатывает.

Решение: перейти в режим решения конфликта.

Глава 10

РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТОВ

Шесть парадигм в человеческих взаимоотношениях:

1) Выигрышвыигрыш: 2) выигрышпроигрыш: 3) проигрышвыиг-рыш: 4) проигрышпроигрыш: 5) выигрыш с моей стороны и все равно, что будет с другим: 6) выигрышвыигрыш или никаких отношений.

Давайте посмотрим ближе на систему ценностей, которая ставит своей целью принести благо обеим половинам, обоим супругам. Большая часть нашей жизни не проходит в духе соревнования. Нет необходимости каждый день соревноваться с нашим супругом, нашими детьми, сотрудниками, соседями и друзьями. Было бы глупо