Джая Шила пр - Успех в грихастха ашраме - Страница 26

приходят к нам естественно, но они ограничивают нашу способность на самом деле глубоко понять человека, вступить с ним во взаимоотношения. Мы настолько обусловлены этими формами ответа, что даже не осознаем, когда используем их Но мы поймем это тогда, когда начнем действительно исполнять свои роли и увидим эти удивительные результаты улучшившегося уровня общения. Это придет тогда, когда мы обучимся искусству участливого, сострадательного слушания.

Мы никогда не сможем по-настоящему понять другую личность, т.е увидеть мир таким, каким видит его другой человек, пока:

1) не разовьем чистого желания понять его;

2) не разовьем силу личного характера;

З) не разовьем позитивный эмоциональный банк доверия с этим человеком; 4/ не овладеем мастерством эмоционального слушания.

Мы никогда не поймем реальной проблемы человека, если слишком погружены в свою собственную автобиографию.

Искренне стремясь понять человека, мы можем прийти к удивительным результатам. Результат может быть таким, что сын действительно вдохновится стремлением понять жизнь и автобиографию своег`) отца. Это проявится в том, что он теперь попросит у отца совета, если отец его выслушает участливо.

По мере того, как отношения открываются все шире и шире, мы должны учиться " переключать передачи", переключаться с советов на сочувствие. Это обозначает, что мы должны быть очень чувствительны к эмоциям других.

Нам необходимо развить в себе навыки участливого слушания, но они не будут эффективны до тех пор, пока не будут произрастать из искреннего желания понять человека и на самом деле помочь ему Нам может помочь в этом то, что когда мы пытаемся с пониманием слушать кого-то, близких людей, то можем сказать им прямо, что прослушали этот курс и пытаемся практиковать этот курс об участливом слушании. Сейчас мы решили практически попробовать это во взаимоотношениях с вами. Я хочу, чтобы наши взаимоотношения улучшились. Я^юнял^_чт^^^идтношениа^^ами^Iе^•акие^аким^ ны быть. но я бы хотел их изменить, мне это сложно, может, у меня не получается слушать вас участливо постоянно, но я хочу над этим ра^ ботать, я хочу практиковаться. Вы на самом деле мне не безразличнь^ я хочу вас понять, надеюсь, что вы мне поможете в этом Когда мы таким образом раскроем говорящему человеку свои мотивы, само по

себе это будет большим взносом в эмоциональный банк доверия с ним.

Участие.

Когда мы слушаем активно -значит мы слушаем с участием. Слушать с участием - значит видеть проблему через их глаза.

Сострадание.

Слушать с состраданием -значит видеть проблему через наши собственные глаза.

• Мы должны попытаться передать человеку настроение того, что мы принимаем то, что он говорит. При этом не обязательно соглашаться с ним. Только тогда, когда человек чувствует, что его приняли, он может подумать о том, чтобы что-то изменить в отношениях.

• Мы слушаем других ради заботы о них, но еще более важно то, что мы слушаем их для того, чтобы понять их.

• Сопротивляйтесь соблазну сразу же предлагать советы или какие-то уже готовые проповеднические фразы.

• Главное правило - не давать людям совета до тех пор, пока вы абсолютно не уверены, что слушающий хочет принять ваши слова. Давать наставления тому, кто сейчас обеспокоен, совершенно неэффективно, поскольку потревоженный ум человека не позволит ему слушать вас.

• Задавайте открытые вопросы, когда в вашей беседе наметилось какое-то смягчение или затишье или когда становится очевидным, что они ждут, что вы поможете им принять какое-то решение их проблемы. Это оставляет ответственность за решение их проблемы с ними, что является само по себе лучшим решением из всех возможных.

Вот три примера открытых вопросов:

1) А что вы собираетесь с этим делать?

2) Как вы собираетесь на это реагировать ?

3) Считаетеливы.что...

Помните, что эти открытые вопросы помогут человеку подойти ближе к решению его собственных проблем.

Плохие варианты ответов, когда мы пытаемся слушать с пониманием. Наставления о том, чего не следует делать:

• просто по - попутайски повторять то, что сказал человек, - это не принесет пользы; вместо такого полного копирования старайтесь перефразировать то, что он сказал.

• имитация понимания; вместо этого лучше просто скажите такие вещи:

1) извините меня, если я неправильно вас понял, мне показалось так;

2) не могли бы вы повторить то, что сказали, - я отвлекся и не понял.

• игнорирование того, что вам сказали;

• длинные путаные, туманные рассуждения;

• манипулирование человеком, когда вы тонко пытаетесь направить его к своей точке зрения, не слушая, что же он хочет сказать; открывание и закрывание двери, когда мы начинаем слушать с пониманием, а затем теряем терпение, такая непоследовательность разрушает доверие.

Послание о себе должно быть использовано тогда, когда вы чувствуете какую-то проблему, когда проблема у вас.

1. Когда у вас проблема, вы начинаете контакт

• вы являетесь посыльным, а не получающим;

• вы оказываете влияние, создаете атмосферу, а не даете совет или утешаете;

• вы начинаете процесс поиска и принятия решения.

2. Здесь нужно избегать двух вещей:

1/в вашей речи должны отсутствовать уже готовые решения, которые проявляются в приказе, проповеди, предупреждении, совете, использовании логики;

2/ нужно избегать унизительных, подавляющих посланий, которые включают в себя оценку, приклеивание ярлыков, интерпретирование, похвалу, воодушевление, задавание вопросов.

У всех этих вещей есть одна общая точка - то, что все эти послания - вам,