Индрадьумна Свами - Как попасть в Шри Вриндавана-дхаму - Страница 95

они были простыми. Открыли шкаф и достали бутылочку сока. Этикетки на ней никакой не было: он был домашнего производства. Они дали мне попить.

Л был здоровым парнем двадцати трех лет от роду, большим и сильным, и просто умирал от жажды. Я поднес бутылку ко рту и выпил ее залпом. Всю бутылку яблочного сока, до самого донышка... Тут меня как повело... Голова закружилась... «Не хотите ли приобрести книгу?» Хозяева смеялись и смеялись надо мной: «Во дает1 Всю бутылку выпил в один присест! Даже мне так слабо...» Комната поплыла у меня перед глазами. Хозяева покатывались со смеху. Я не догадывался, над чем они так смеялись, и только позже осознал, что о пи мне дали яблочный сидр, навроде домашнего яблочного вина. Я нс чувствовал запахов и ничего не ощущал на вкус. Для меня это была просто жидкость, нс более того. Хозяева тоже не подумали, что что-то не так. Монахи в монастырях пригубляют краспое, так в чем проблема? «Но этот молодой монах, просто поразительно! Выпил всю бутылку до дна!»

О чем мы говорили, я не помню. Помню только, что когда я уходил, мне дали купюру в 500 франков. И на следующий день я заметил, что книг в сумке поубавилось: должно быть, я их всё же продал!

До микроавтобуса санкиртаны идти было под горку где-то с километр. Я спотыкался и катился по склону, всю дорогу горланя пест ж... Преданные потом рассказывали, что я пел: «У Мэри был ягненок, ягненок, ягненок... У Мэри был ягненок, и звали его — Кришна!»

Преданные глазам своим нс верили... Я был лидером санкиртаны... Они смотрели на меня и недоумевали: «Боже! Что случилось?» А я не унимался: «Эй хо-хо! Уууу!

Санкиртана-ягья ки — джая» По-моему, я упал в грязь, меня подняли, затащили в автобус, хлестали по щекам, обливали лицо холодной водой, но ничего не помогало, и я продолжал буянить. В стельку пьяный... Прошу прощения.

Когда я пришел в себя... Мы все были молоды и очень фанатичны, навроде «станем чистыми преданными за полгода». Итак, преданные мне сказали:

— Ты больше не будешь нашим лидером санкиртаны. Мы доложим в Джи-Би-Си.

— А что я такого сделал?

— Ты пьяница!

— Но подождите, это же была ошибка!

— Нас это не касается. Господь исполняет желания каждого.

В ту ночь мне пришлось спать на улице. За мной захлопнули дверь: «Негодяй! Падший! Грешник!» Наутро позвонили президенту храма и доложили, что произошло. Он сказал, что меня простят, если я искуплю свой грех какой-нибудь аскезой. Он спросил, какой, по их мнению, аскезе я должен был себя подвергнуть. Они предписали мне поститься: не есть, не нить на протяжении трех суток. И только тогда, быть может, они позволят мне вновь спать в микроавтобусе, однако, я уже ни за что не буду их лидером, буду понижен в должности, стану вновь бхактой Брайаном и должен буду вновь отработать весь должностной путь. Быть может, тогда... если я смогу всухую пропоститься трое суток... Я ответил: «Хорошо, я попробую».

Я сидел, повторял свои круги, а парни в тот день приготовили пир. Был день явления кого-то из ачарьев. Они приготовили сладкий рис, халаву и многое другое. Сидели и, нахваливая прасад, ели. Мой пост продлился лишь девяносто минут. Я подсел к ним и приступил к еде. Негодованию их

не было предела! Вновь позвонили президенту храма (специально для этого пошли в кафе, тогди ведь не было сотовых телефонов): «Он не смог выдержать даже полтора часа!» Ответ президента слушали псе но рюмкой связи... В то утро никто даже не пошел на санкиртану, до обеда разбирались, обсуждали, что же со мной делать: «Его хватило только на полтора часа!*

Наш президент храма был поистине разумным человеком: широкомыслящим, готовым попять и простить. Конечно, он не мог им прямо сказать, что прощает меня, поэтому он спросил:

— Индра, а сколько ты вчера насобирал?

— 750 франков, — ответил я. В то время это была куча денег — как сейчас миллион долларов.

— Ооо! — сказал президент, — классно! Если ты собираешь такие большие деньги, то я позволяю тебе напиваться хоть каждый день.

Разумеется, он говорил в шутку, не всерьез. Мы все расхохотались, и я был вновь назначен лидером санкиртаны. На следующий день у меня жутко болела голова, и я насобирал только 200 франков.

С того дня я никогда больше не пил. Клянусь. И по правде сказать, ничто так нс опьяняет, как киртан. Проверено на оп1>гге. Может, кого-то мучают воспоминания дурного прошлого... Верите или нет, киртан, особенно в исполнении Б. Б. I овинды Махараджа — лучше любого алкоголя.

Суть моего рассказа в том, что мы не способны совершать никакие серьезные аскезы. Я не смог поститься даже полтора часа. Но нужно что-то с этим делать. Мы должны

быть хотя бы немного аскетичны. Наша аскеза: вкушать прасадам вместо бхоги. «Эх, суровая же аскеза!» Слушать Харе Кришна вместо рок-н-ролла. «Ну, с меня достаточно!» И самая суровая аскеза: вместо Диснейленда мы должны ездить во Вриндаван. «Л это вообще нереально». Мы должны перестать общаться с непреданными и общаться только друг с другом. «Сурово!» Все эти аскезы