Дом.доктор для детей (Америк.врачи) - Страница 157

дружеских отношений во

внешнем мире, за пределами дома, говорит Фейбер. Пользуясь словами, что-

бы выразить свое недовольство, дети делают первый шаг по пути к установ-

лению взаимно приемлемого отношения и уважения друг к другу. "Пользуйся

словами, а не кулаками" - вот основа их отношений.

Самое приятное мне довелось услышать от одной матери, которая приме-

нила на практике этот метод, делится своими воспоминаниями Фейбер. Она

позвонила мне и сказала: "Сегодня я проходила мимо детской и увидела,

как мой старший ребенок стоит рядом со своей сестрой, подняв над ней

сжатые кулаки. Девочка посмотрела на него и сказала: "Майкл, говори сло-

вами". Мальчик тут же остановился, все еще держа кулаки в угрожающей по-

зе, и произнес: "Убирайся из моей комнаты!" Девочка ответила: "Ухожу".

"Я была так довольна!" Я ответила этой матери: "Да, конечно, такое пове-

дение можно назвать цивилизованным".

Не спрашивайте, кто начал первым. Обычный ответ на вопрос: кто начал

драку? гласит: Он (или она), причем от ее обоих участников. Но вы не

должны играть роль судьи или присяжных, говорит Фейбер. Таким образом

вам никогда не удастся выяснить причину. Причина всегда будет очень за-

путанной. Часто вы услышите такое объяснение: "Мне пришлось ударить его,

потому что я видел, что он собирается ударить меня". Поэтому лучше всего

сказать: "Боже мой, какие вы оба сердитые!" Такое заявление уменьшает их

гнев и дает возможность приступить к обсуждению подлинных обид детей.

"Значит, Адам, ты хочешь смотреть телевизор. А тебе, Джим, нужна тишина,

чтобы ты мог позаниматься. Как же нам поступить в такой ситуации?"

Пусть дети почувствуют: отражение ваших чувств к ним. На свете очень

мало детей, которые готовы делить любовь и нежное отношение своих роди-

телей с кем-то другим, даже если это его брат или сестра. Негативное от-

ношение к братьям и сестрам представляет собой нормальное явление, гово-

рит Фейбер. Важно то, чтобы эти негативные эмоции вышли на поверхность.

Чувства, которые нельзя проявить, не исчезают. Они или скрываются в под-

сознании или выражаются в снах, кошмарах, головных болях, болях желудка,

а бывает, что они находят выход в щипках или драках.

Фейбер советует выслушать чувства своего ребенка и затем отразить их

обратно в его сторону таким образом, чтобы признать смешанное отношение

ребенка к брату или сестре, которые, в конце концов, являются одновре-

менно и соперниками и товарищами по совместным играм. Один отец, прини-

мавший участие в моей рабочей группе, выслушал как его сын в течение

длительного времени перечислял свои претензии к младшей сестре, и затем

сказал мальчику, передавая ему его же собственные чувства: "У меня соз-

далось впечатление, что ты хочешь, чтобы она навсегда исчезла из нашего

дома и в то же время, чтобы осталась с нами". После этого, периодически

на протяжение следующих нескольких недель мальчик обращался к отцу и го-

ворил: "Папа, скажи мне еще раз относительно двух моих чувств". Мне

представляется, что маленький мальчик сделал большой шаг по пути к восс-

тановлению своего эмоционального равновесия.

Выделите специальное время для общения с каждым ребенком. При появле-

нии в семье нового ребенка, выделите время, посвященное общению только

со старшим ребенком, советует доктор Гинзберг. Не позволяйте ничему пос-

тороннему помешать этому. Старший ребенок должен знать, что у него всег-

да есть особое время, которое он может провести наедине с кем-то из ро-

дителей.

Попросите старшего ребенка помочь вам. Старший ребенок будет чувство-

вать себя участником происходящего, если вы поручите ему какую-нибудь

простую работу - скажем, приносить пеленки - Это увеличит в нем чувство

ответственности и ощущения важности своей роли, говорит доктор Гинзберг.

Вы можете сказать: "Теперь, когда у нас столько забот с новым младенцем,

а ты старший, мы просим тебя помочь нам справляться с домашними делами".

Только примите меры, чтобы порученная ему работа имела смысл, а не явля-

лась созданной специально для него, чтобы ребенок чувствовал себя лучше

в гуще происходящих событий. Это будет походить на обман и дети быстро

разгадывают это, предостерегает доктор Тинзберг.

Поищите сходство. Иногда ссоры между вашими детьми происходят в соот-

ветствии с определенной манерой, говорит доктор Гинзберг. Как только вы

сумеете разгадать эту манеру, вам будет проще предотвратить ссоры, соз-

давая ситуацию, результатом которой явится более мирное общение.

Например, если ваши дети всегда ссорятся сразу после возвращения из

школы, вы можете быстро заметить это, говорит доктор Гинзберг. Они от-

сутствовали целый день, долго не были дома, и ссорой пытаются привлечь к

себе ваше внимание. Если вы заняты в кухне, когда они приходят домой, им

может показаться, что привлечь внимание к себе можно только этим спосо-

бом. Как же вам поступить? Постарайтесь распределить свое время по-ино-

му, готовить ужин до того как дети приходят из школы, и после их появле-

ния в доме уделить им побольше внимания. Или включите их в процесс