Ваш baby - Страница 46

жены, для которой интересы

ребенка выше ваших. После того как малыш успокоится, она, вероятнее все-

го, вернется к вам еще более любящей и готовой идти навстречу вашим же-

ланиям, и все потому, что вы одобрили ее желание вначале удовлетворить

потребности ребенка.

Разделите заботы о ребенке. Папы, хотя вы не можете (и не должны!)

бороться с физиологией, вы можете бороться с усталостью. Помимо помощи в

уходе за ребенком, помогайте в домашних делах или наймите жене помощни-

цу, чтобы у нее остались силы и на вас, и на малыша.

Способность ставить интересы другого выше собственных, потому что

этот другой больше нуждается во внимании - показатель зрелости личности.

А это как раз то, что делает начинающий отец. Ребенок берет, вы отдаете,

вы ждете. Это факты новой жизни в качестве отца. Каждый раз, когда вы

страдаете от невозможности интимной близости, помните, что жена с вашим

ребенком, а вынужденное воздержание - временное явление в супружеской

жизни. Секс после рождения ребенка не прекращается! Это секс без эгоиз-

ма, который превращает мужчину в мужа и отца.

Только для мам

Вы чувствуете, что муж не понимает, какие изменения произошли в вашем

теле, какая гормональная перестройка идет в период после беременности и

родов, но понимаете ли вы, что желания вашего мужа не изменились? Его

гормоны работают одинаково и до, и после рождения ребенка.

Расскажите мужу о своем состоянии. После рождения ребенка поговорите

с мужем о сексуальной стороне ваших отношений (или об их отсутствии).

Расскажите мужу о причинах гормональных изменений, происходящих в вашем

организме. Скажите, что это - нормальное явление. Убедите мужа, что это

не по его вине ваши сексуальные чувства не такие, какими были до рожде-

ния ребенка.

Скажите мужу, что он по-прежнему нужен вам. Если муж чувствует себя

отставленным из-за ребенка, внушите ему, что он все так же нужен вам, но

временно вы нуждаетесь в нем по-другому, потому что ребенок есть ребе-

нок. Говорите конкретно: что вы хотите, когда и сколько. "Я хочу, чтобы

ты обнимал меня ночью", - вот хорошее начало.

Ваши мысли должны быть о том, что вы делаете. Ваш муж может по-

чувствовать, что в момент физической близости вы мысленно с ребенком. Он

ведь не ждет, что когда вы кормите грудью, то думаете о нем. Почему же

во время интимной близости вы должны думать о ребенке? Если вам трудно

отрываться мысленно и физически от ребенка, чтобы доставить удовольствие

мужу, то это нормальное для женщины, недавно ставшей матерью, но вам

нужно со временем избавиться от этого.

Избегайте синдрома "но я нужна своему ребенку". Вам не надо выбирать

между материнскими и супружескими обязанностями. Они могут дополнять

друг друга. Как и многое в родительских отношениях с детьми, эти отноше-

ния - вопрос сбалансированности; они улаживаются по мере того, как вы

разучиваете новые роли и вырабатываете новый стиль поведения, чтобы

подстроиться друг к другу.

Вот ситуация, с которой мы часто сталкивались во время консультаций.

Стив и Марсия, оба специалисты в своем деле, поженились, когда им было

по тридцать, и через несколько лет родили первого ребенка. Марсия много-

го добилась в своем деле и хотела быть на высоте и в роли матери, "чтобы

все было как надо". Она сильно привязалась к ребенку, проводила с ним

дни и ночи, и все шло хорошо - для нее. Стиву не очень нравилось зани-

маться малышом.

Он был на гребне карьеры и большую часть времени работал дома.

Чувствуя отношение Стива к уходу за ребенком, Марсия боялась оставлять

его одного с малышом и редко позволяла нянчить его. Дополнительное нап-

ряжение создавало то, что их ребенку надо было почти все время быть на

руках. Даже если Стив брал малыша на руки, Марсия крутилась неподалеку,

готовая броситься спасать его, как только он захнычет, поэтому у Стива

не было возможности научиться обращаться с малышом. Чувствуя себя неуме-

лым отцом, Стив полностью погрузился в работу. Он чувствовал себя выбро-

шенным из круга отношений, связывающих мать и дитя. Он все больше погру-

жался в работу. Постепенно Стив и Марсия отдалились друг от друга: Мар-

сия всю себя отдавала ребенку, Стив - работе. Марсия еще больше привяза-

лась к ребенку, Стив еще больше привязался к работе, и они все меньше

были привязаны друг к другу.

Однажды Марсия пришла в наш кабинет и сказала: "Я пыталась быть очень

хорошей матерью, и мой ребенок нуждается во мне. Я думала, Стив уже

взрослый и может сам о себе позаботиться". Мы объяснили Марсии, что ее

ребенку нужны оба родителя,