Ваш baby - Страница 206

повышенными зап-

росами, рассказывала: "Теперь, когда мой ребенок "отклеивается" и наша

связь начинает распадаться на части, я знаю, что могу собрать кусочки и

снова склеить их. Это был долгий и трудный путь, но теперь я начинаю по-

жинать плоды своих усилий".

СОСТЯЗАНИЕ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ

Хотя причиной крика детей прежде всего бывает их темперамент, а не

неумение родителей, это не снимает с последних ответственности. От того,

насколько быстро они будут брать его на руки и идти навстречу пожеланиям

ребенка с высоким уровнем потребностей, зависит, насколько он будет

крикливым и в какие черты характера впоследствии это выльется - приятные

или нежелательные. Для упорядочения поведения ребенка нужна центральная,

близкая ему фигура. Обычно это мать. Без этого ребенок остается неорга-

низованным и в результате появляется беспокойное поведение. Это означа-

ет, что нам надо изменить свои представления и рассматривать новорожден-

ного не как нечто отдельное, а как единое целое с матерью. Всплески шум-

ного поведения у некоторых детей с повышенными запросами обусловлены по-

терей влияния матери как организующего фактора.

Дайте ребенку лучшее, что у вас есть

Специалисты в области воспитания детей долго спорили, что предопреде-

ляет поведение ребенка: природные факторы или воспитание. На самом деле

- и то, и другое. Темперамент ребенка - это чистый лист бумаги и воспи-

татели могут написать на нем правила, которыми малыш будет руководство-

ваться. Но и темперамент ребенка не есть что-то неизменное. Дети прихо-

дят в этот мир, наделенные определенным темпераментом, а обстановка вли-

яет на дальнейшее развитие характера (как ребенок себя чувствует и ведет

в той или иной ситуации).

Один из наиболее интересных для изучения вопросов: как количество и

качество материнской и отцовской заботы влияют на становление личности

ребенка. Но еще интереснее проследить, как темперамент ребенка отражает-

ся на родителях. Одна мама ребенка с высокими запросами сообщила нам:

"Мой крикун будит во мне абсолютно все - и лучшее, и худшее". Это чистая

правда. Так же, как ребенку от рождения дается определенный темперамент,

в его родителях изначально заложен определенный уровень способности к

заботе (он зависит от того, как их самих воспитывали). Для одних мам за-

бота - это нечто само собой разумеющееся, и они автоматически отвечают

на запросы ребенка. Другим мамам сложнее приспособиться к высокому уров-

ню запросов ребенка, им нужен стимул. И ребенок его обеспечивает. И

мать, и ребенок влияют на темперамент друг друга, и если они с самого

начала действовали правильно, то влияние это положительно.

Критически смотрите на советы

В начале своей карьеры родителя подготовьтесь к тому, что вам придет-

ся получать много советов от доброжелателей, намекающих или прямо гово-

рящих, что их способ лучше вашего. Это будет особенно часто, если вам

достался ребенок с повышенными запросами. Возможно, при критике вашего

родительского подхода атаке подвергаетесь и вы сами как личность. Как

безболезненнее перенести такие нападки? Уменьшите вашу уязвимость. Ничто

так не разобщает друзей, как расхождение во взглядах на заботу о ребенке

Окружайте себя теми, чьи мысли в этом вопросе сходны с вашими

Будьте уверены в себе. Уверенность заразительна Если возможный совет-

чик собирается усомниться в вашей правоте, скажите твердо "Нам это помо-

гает"

Смотрите на источник. Стиль сближения в родительской заботе таит уг-

розу для тех, кто его не разделяет Вы можете вызвать в таком человеке

чувство вины и зависти из-за того, что у него не хватает мужества после-

довать своему внутреннему зову, как это делаете вы.

Уважайте своих родителей. Чаще всего критика исходит от родителей

Помните, что сами они выросли в "испорченное" время, когда многие роди-

тели больше доверяли знатокам, нежели самим себе Но времена и мнения ме-

няются. Допустите, что вы и сами в другое время и в другом месте могли

бы использовать иной подход. Скажите им, что ваши "новые и радикальные"

способы - на самом деле старые и испытанные веками. Ими пользовалась еще

ваша бабушка, теперь - ваша очередь. Постарайтесь, посмотрев, много ли

общего в ваших подходах, привлечь на свою сторону бабушку и дедушку. По-

пытайтесь понять чувства ваших родителей. Вы все время делаете с ребен-

ком что-то такое, чего они никогда не делали с вами. Это может пока-

заться им вызовом, подразумевающим, что вы лучше знаете, как заботиться

о ребенке.

Защищайте своего ребенка. Большинство людей не понимает ребенка с вы-

сокими запросами. Для них малыш, требующий повышенного внимания, просто

испорченный. Вы можете попытаться немного просветить их. Но не стоит да-

вать понять, что свой подход вы считаете единственно правильным, а их -

ошибочным. Убедите вашего оппонента, что вы уважаете его стиль, раз он

подходит для него, но просите уважать и ваш, поскольку он действует в

вашей семье.

Не заводитесь. Дискуссия о большой